1、认识个姑娘，网名三长两短。我说你就不能改个吉利点的网名儿？丫很快回我：“我有五个男人，我现在…” 我打断了她，我说那你忙吧，我懂了…
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点评：猛女，还能体会不同长度的快感，爽死她
2爸爸发现儿子总爱撒谎，所以花了大价钱买了一台测谎机器人！
一天，儿子很晚才回来！爸爸问：“去哪里了？”
儿子答：“图书馆。”机器人一巴掌扇了过去！儿子只好承认：“去同学家看黄片了。”
爸爸骂道：“好大胆！我长这么大都还没敢看过！”机器人随即给其父一巴掌！
妈妈见状，怒斥其父：“活该，对儿子这么苛刻，怎么说他都是你亲生的呀！”
啪！机器人又给了其母一个大耳光！
点评：哈哈，这测谎机真好，一切真相大白，明擦秋毫。
3、一男子正和同事在酒吧聊天。
男子：“我老婆昨天竟然穿着学生服跟我装嫩！”
同事：“你老婆还挺有情趣的嘛，之后呢？”
男子：“之后她让我尽情的蹂躏她，还管我叫老师！”
同事：“哈哈，那你一定很兴奋吧！”
男子：“没有，我给她布置了自习课，然后就出来了。”
点评：又一个有心无力的男人，可怜可悲。
4、妈妈带着两个女儿和奶奶坐飞机时不幸坠海，四人幸运的漂到一个岛上。
到了岛上，发现岛上有一群壮男！这时，有一位壮男强行把妈妈捉走！
小女儿抱着他的腿说：“不要捉走我妈妈！”壮男一脚把她踢开并说：“小孩懂什么！”
这时又有一个壮男过来把姐姐捉走，小女孩又抱着他的腿说：“不要捉走我姐姐！”
壮男也一脚把她踢开并说：“小孩子懂什么！”
这时，眼看又有一名壮男过来，小女孩正要冲过去，奶奶一脚把小女孩踢开，并说：“小孩懂什么！”
点评：哈哈，奶奶等不及了，也是，说不定这小女孩的爷爷死了好多年了，哈哈，寂寞已经很久了
5、村里买了头公驴，可是没几天就死了！
刚好母驴这几天发.情了，村民们只好打电话给村长。
村民对村长着急的说：“村长啊，母驴发.情了，可公驴已死了，是再买头公驴还是等你回来啊？”
点评：我估计村长肯定说等我回来，这么大的事没村长咋行，哈哈，母驴可是很凶猛的。
6、一位性学女博士正在参加女性健康研讨会。
现场有人问其：“请问哪种安全套使用起来会更舒适？”
女博士略加思考，答道：“爽不爽，关键取决于套套里面装的是什么！”
点评：这个性学女博士的回答太正确了，直指问题的本质
7、男子是做房地产方面的
男：你对房市有研究嘛？
女：（羞涩的）没啥研究，一周三次还行。
点评：一周三次，这频率还不错，说明性福生活很和谐。
8、经过两年的恋爱，阿芳和来福终于步入了婚礼的殿堂。没想到新婚第二天，阿芳就嚷着要离婚，原因是来福有让人难以接受的职业病。
朋友劝她：“男人很看重事业是上进的体现，有点职业病也是可以理解的！”
阿芳却抱怨说：“这事业可不怎么好，他是一名挤奶工人！”
点评：我们想想，阿芳是大奶婆还是小奶妹呢？天天挤，谁也受不了啊。
9、一天，一个还未成年的小孩，在大家聚会吃饭的时候，问了他父亲一个问题：“爸爸，你猜一个谜语，说一个人拿着五毛钱去嫖了三个女人，你说这个事件的数学符号是什么？”大家想了好半天，有的说：“是问号”，也有的说是“感叹号”！大家都在苦想的时候，服务员突然冒出一句“绝对值”嘛……
点评：牛，这个问题估计问十个人，九个人答不出来，反正我打不出来，哈哈
10、 外省女干部，过年前给京城男领导送礼，不知送啥好，设计两套方案 ：如果领导态度一般，只送土特产； 如果领导很热情，再加送现金卡。第二天，进京住下后到领导家。领导递水果倒茶很热情，决定加送现金卡。第一次给领导送现金卡有些紧张，喃喃细语：“这是我的一点心意，请领导理解。”掏出卡放茶几上赶紧告辞。
回到宾馆，怎么也开不了门，原来将门卡当现金卡送领导了。女干部一晚上没睡好。当然，男领导一晚也没睡好。
点评：我估计这个女领导还是不够姿色，要不然男领导也不会犹豫到底去不去了，哈哈