1　在路边看见两个老头下象棋，
　　走过去看他们大战千百回合，过了5分钟，　　他们还是没走一步，难道高手都是这样的?　　嗯，是了!　
　　可是又过了5分钟，他们一句对话让我顿时碉堡了!　
　　“到谁下了?”　
　　“不知道!”

2　追了一姑娘很多年了，
　　那天她QQ发我一句：
　　If　you　do　not　leave　me，
　　I　will　by　your　side　until　the　life　end。
　　我没看懂请过了6级的朋友翻译，
　　他说：你要不离开我，我就和你同归于尽。　　于是我伤心欲绝，再也没联系那姑娘。
　　后来我英语也过六级了，
　　才知道那是“你若不离不弃，我必生死相依”！
3　女：“我比你大，快叫姐姐！”　
　　男：“才大十个月好吧，而且咱俩还同岁”　　　女：“注意，是十个月好吧，
　　就是说姐姐我出生的时候你爸爸还在犹豫要不要把你糊墙上呢！”

4　家有五岁小萝莉一枚，
　　中午老公的朋友来家做客，（老公朋友剃的光头）　　萝莉蹦蹦跳跳的去开门，愣住了，
　　接着高吼了一句：“妈，光头强来了。”　　留下我们在风中凌乱……
　　动画片少看啊！

5　今天坐301回家，车上人多挤，
　　看见一妹子的包被一猥琐b手伸进去，
　　哥一冲动，过去搂着妹子，顺便拍拍她的包，　　说：“老婆，快到站了。”　
　　然后给她使眼色，她见我这样愣了两秒，　　对着那男的说：“老公。。。”
　　我去！两口子啊，没到站我就下了。。。
6　听说，人生最辉煌的一段时间是高考前6个月，　　这时你上知天体运行原理，下知有机无机反应，　　前有椭圆双曲线，后有杂交生物圈，
　　外可说英语，内可修古文，
　　求得了数列，说得了马哲，
　　溯源中华上下五千年，延推赤州陆海百千万，　　既知音乐美术计算机，兼修武术民俗老虎钳，　　现在呢，除了玩手机，废人一个。

7　女子问佛：“为何不给世间所有女子美丽的容颜？”
　　佛曰：“外在的美不过昙花一现，
　　纯净的心灵胜过世间一切的美，有些人却使它蒙了尘。”　
　　女子若有所思地答：“我懂了……”
　　佛终于忍不住大吼　：“　懂你妹啊！人丑就该多读书！”

8　不要以为H7N9来了我就会不吃肉，
　　难道不知道最危险的地方就是最安全的地方吗？　　
　　趁着H7N9来了，检查严格了，多吃两天放心肉。

9　在市场上，一位顾客问：“喂！这只猫多少钱？”　
　　“先生，１００元。”　
　　“可昨天您只要２０元。”　
　　“因为今天早晨它吃了我家一只价值８０元的鹦鹉。”


10　一男生为防亲戚发问，提前学习了微博中的应对方法。
　　过年时大姨问他有没女朋友，该男生作娇羞小媳妇。
　　“女朋友没有啦~不过有个男朋友，可黏我了。”　　大姨败走，再没发问此君得意万分。
　　结果晚饭后大姨的儿子悄悄把他拉到房间里,　　“我注意到了，这一整天你男朋友都没联系你，　　别跟他了，你觉得我怎么样！”

11　提前放年假，今天回来快到镇上了打老爸电话。　　我：“爸我回来了马上到镇上了来接我咯。”　　爸：“两个人回来的还是三个啊？”
　　我：“就我一个啊。”
　　爸：“反正走路也只要个把小时，　锻炼锻炼身体吧。　挂了！”

12　一姑娘天真的问另外两位姑娘说：“哎，　　我问问你们哦，炒米粉里的BT辣是什么辣啊？”　　另外两位姑娘毫不犹豫的说“变态辣！”　　发问的那位姑娘恍然大悟的说“哦！怪不得呢！我以为是不太辣。。。”

13　生物课，教授正在讲解精子构造。　
　　当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时，　　一个女生站起来问：“那为什么尝起来一点都不甜？”
　　全场寂静，教授镇静的说：“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖，
　　不是在舌根。”。。。

14　某个路段听收音机，一个有奖问答題，　　说牛皮的主要作用是干嘛的，马上回复N个答案，　　吹的做皮鞋的五花八门，次日找事溜达蹲收音机旁，
　　说正确答案是用来包着那头牛的，瞬间握不稳方向。。。

15　我们学校晚上都有门卫看班，
　　不过有时不是太仔细，有一次晚上翻墙出去，　　结果被门卫老大爷用手电筒照到了，
　　大爷说：“不许动，谁？”
　　我同学一紧张说：“别过来，我有枪。”　　　结果那个老大爷手电筒一关，
　　回自己屋子里把门一锁，灯一关，睡觉去了。。。
16　深夜，男人似乎感觉到了什么，
　　从睡梦中睁开眼，只见那个身影的硬挺之物深深地插入了他身体里。
　　处于迷糊中的他无力抗拒，片刻后，那身影满足地离开。
　　他轻轻抚摸自己刚被插过的又红又肿的地方，　　轻叹道：“天热了，是该点蚊香了！”

17　今天在火车代售点买票，
　　前面是一大爷在买票，大爷说：“买票。”　　售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票ＭＭ，
　　ＭＭ问：要几张？
　　大爷霸气的回答：“买一户口本”。。。。
18　本人幼师，有一男家长长的虎背熊腰，看起来特凶。
　　一日开家长会，此家长问我：“老师，有事可不可以不来？”
　　我问：“有什么事呢？”
　　他说：“ 今天有个兄弟从牢里出来，去给他接风洗尘。”
　　我连忙说：“好好好，有事就不用来了，这可是大喜事啊”。。。

19　小雨近视，但不戴眼镜。
　　有次逛商场，在商场观光梯里，
　　看到外面滚动显示器写道：“李宇春装B拉。”　　李宇春得罪这商场啦？
　　公开骂脏话？
　　走近一看：人家写的是：李宁春装8折。
20　昨日晚上在麦当劳等个哥们，
　　身边有6、7个13、4岁的初中生一边啃着汉堡一边写作业，
　　深感孩子也挺可怜的，父母工作忙，晚饭只能吃垃圾食品。
　　突然其中一个男孩对另个说：“咱拿班费吃麦当劳咋跟老师交代。”

21　我发现在司机的眼里，
　　其他司机只有两类，
　　分别是“开得比我慢的菜鸟”和“开得比我还快的傻逼”。

22　高中的时候，第一次上劳动课，
　　老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”　　我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”
　　全班爆笑，老师面色铁青，随后我被干重活。
23　老婆有一天突击了我的办公室，
　　追问：“你们在干什么？”　
　　“哦，办公室空调坏了。”　
　　“胡说，办公室空调坏了和你们抱在一起有什么关系？”
　　“取暖”。。。

24　教室里，老师在上内科课，
　　她动不动就吐痰，声音也巨恶心。
　　有一学生由于头疼难忍，头也不抬。
　　老师：“这位同学怎么打瞌睡啊，
　　是不是对内科不感兴趣啊？”
　　学生：“我对内科的兴趣比你吐的痰还浓。”
25　你知道半夜玩微信漂流瓶捡到自己老婆的瓶子，　　上面写的是妹妹寂寞了，
　　需要哥哥是什么感觉吗？我默默地把瓶子扔回了大海。。。。。

26　狗对熊说：嫁给我吧，你会幸福的。
　　熊说：嫁你生狗熊，我要嫁给猫，
　　生熊猫才尊贵，说明选择很重要。

27　一队记者扑面而来：“您好，先生您好，请问能问您几个问题...”
　　“我幸福！”我本能地抢答。
　　记者脸稍红:“不是这...”　
　　“我最开心是这月又长工资了！”　
　　记者:“也不是，您。。”　
　　“凝心聚力谋发展，立足岗位作贡献，喜迎大会笑开颜！”
　　记者怔怔地看着我，狠狠地道：“谢谢！”
28　月初又有新的流量，
　　我让一个室友帮我在手机里下载几部日本动作片，　　并委婉地提出要不穿衣服、没有剧情的，　　室友邪恶地一笑：“看不出你爱好很独特嘛。”　　后来他得意地把手机交给我，
　　并当面打开帮我下载的相扑比赛视频，
　　我怀着无比复杂的心情表达了对他的感激，室友之间的代沟莫过于此。

29　“我希望找一个处女……”话音未落，　　　全场24位女嘉宾全部灭灯　，
　　一个“座”字活生生被咽进了肚子里……
30　他有一个三岁的儿子，
　　有天他发现儿子在窗边边挥手边讲伯伯再见。　　本来他不以为然，以为儿子是和街上的伯伯说话。　　但一连几天同一时间儿子都这么做，他越想越害怕，
　　于是问儿子和谁说再见！
　　儿子说：“伯伯呀。”
　　他颤抖的双手抓着儿子问道：“外面没人啊，哪个伯伯呀？”
　　儿子道：“太阳伯伯呀。”

31　今天，二蛋子上歌厅，点名某小姐陪，小姐要三百他给一千，小姐觉得遇到贵人；
　　次晚二蛋子又点该小姐，小姐更卖劲，又得一千；　　第三晚再点，小姐说；“从没遇过你这样的好人,你是哪里的？”
　　二蛋子说：“X省X县。”
　　小姐欢呼：“咱是同乡耶！你出来做啥？”　　二蛋子说：“出差，你妈托我捎三千块钱给你！”
32　本人长期,维修核潜艇，
　　回收二手航母、二手航天飞机，大修核反应堆，　　拆洗导弹发动机更换机油，无人侦察机手动挡改自动，
　　航天飞机保养换三滤，飞碟外太空年检　，各型号导弹加装迎宾踏板，
　　高空作业擦洗卫星表面除尘、打蜡及抛光，　　批发歼10，F22，F35，B2轰炸机，氢弹，原子弹，中子弹，
　　东风全系列巡航导弹。并提供原子对撞机，　　提供捕捉反物质原子、虫洞修复技术支持。量大从优，联系电话：110

33　那个晴天的下午，她被一个坏蛋欺负，　　坐在学校里的小角落一直哭。他找到她了，不说话，
　　在旁边做了一个倒立，她问他在干什么，　　他说：当眼泪忍不住要流出来的时候，
　　如果能倒立起来，那么原本要流出来的眼泪就流不出来了，
　　你试试吧，来，我帮你揪住裙子。。。

34　某年北京车展，
　　我和一朋友拿着相机屁颠屁颠去参观。
　　走到一个概念车旁正准备拍照，
　　旁边的车模把脸转了过来并摆好了性感的pose，
　　这时我朋友冒出了一句特别客气的话：“麻烦您让一下”。

35　一次我和同事带客户看房子。
　　一个三十岁五左右的先生　，
　　我和同事带他看阳台的时候。
　　那天才同事是这样介绍的。
　　先生你看这阳台多大光线还好，
　　我觉得你可以在这里放一把轮椅，
　　坐这喝喝茶看看报。
　　客户很无语的看着我同事，　当时我就憋着内伤啊。

36　小米平常都是中性的打扮，
　　发型也弄的超级酷也曾被女生表白过，
　　进女厕所也引起女生尖叫，原因是以为她是男的！　　自从交了个男朋友，寻思着得淑女点，
　　小 米第一次穿高跟鞋晚上和男友一起压马路，　　踩到下水道那钢筋的地方拔不出来，鞋脱了，　　男友在那里拔，引来一群人围观。。。。　　拔出来鞋跟掉了。。。掉了。。掉了。

37　哥们对我说：“哎，你说女人多不容易，　　大姨妈来的时候得多疼啊！”
　　我就纳闷了“为啥这么说？”
　　他左右看了一圈，
　　低声说“中午我好奇的用了一贴卫生巾，然后贴自己下面了，
　　撕下来的时候扯掉无数毛，疼得嗷嗷叫……”。　　我可怜的看着他，淡定的说：“孩子，
　　那玩意是贴内裤上面的，你贴反了…”。
38　法厅上，
　　公鸡法官审问罪犯母鸡：“你为什么要杀害你的丈夫，
　　还残忍地把他一块一块的碎尸？”　
　　母鸡抽泣着说：“我是想帮他，
　　他说这辈子最大的梦想就是成为一名上校……”

39　大飞晚上和朋友LOL排位。
　　对象正好给他打电话第三个他才接。
　　对象和家里人吵架心情很郁闷求安慰。
　　为了接对象电话他死了！！死！！了！！果断挂了电话。
　　胜利之后他才明白他无法用生命来爱她。　　对不起。人在塔在。。

40　3月31日，
　　他在北京发来消息：“我明天去看你，来接我，好么？”
　　她在南京，开心地回复：“恩啊”
　　第二天，她在车站搜寻过往人群中他的身影，　　期待又焦急“你到底在哪儿？”
　　“傻瓜，你不会真在车站吧，今天是愚人节哎，哈哈哈…”
　　她顿住了，泪无声落下，失落、委屈…却被人从身后轻轻抱住，
　　熟悉的声音：“傻瓜，就知道你会来，即使是愚人节，我又怎么舍得骗你…”
　　女孩转过身，娇滴滴的说道：“干爹你好坏哦　　~呜~呜~呜~”。

41　今天，去烫头发，有个男人带着他儿子来理头发，
　　那5，6岁的小朋友不肯，吵得要死，乱动，剪不了，
　　他爸说出了一句：“剪歪了就不能泡妞了。”　　瞬间安静了。

42　太太在做月子，丈夫公欲火焚身。
　　太太说：“你去找隔壁的太太帮忙吧，我想她一定会乐意。”
　　没多久丈夫便鼻青眼肿的回来了。
　　丈夫说：“隔壁太太倒是答应了，
　　可她先生不乐意，所以……”
　　太太恨恨的说：“太可恶，也不想想，
　　他太太坐月子的时候，我帮了他多少次的忙了。”
43　都回去好好工作吧
　　地震后，一个女警为婴儿喂奶被提升公安局副政委，
　　众多女警就跑到北京投诉，局领导吃我们的奶都好几年了，
　　啥官也没想给，组织部长解释了三点，
　　一，奶虽然一样，但人家的奶里有奶水，你们有吗？
　　二，人家**************了，还上了电视，你们**********谁看见？
　　三，人家给　孩子吃，是主食，你们给大人吃，是零食。都回去好好工作吧！

44　60后男人最爽，有钱有房有老婆，还抢走了80后女人；
　　70后男人最幸运，在房价上涨前买到房；　　80后男人最衰，没钱没房，连女人都保不住。　　60后女人最惨，勤俭持家一辈子，最后老公被80后抢走；
　　70后女人最累，买到了房子，辛辛苦苦还房贷；　　　
　　80后女人最爽，直接傍上60后，有钱有房有老公。

45　一男子带着老婆和3个孩子进城。
　　在公路上拦了辆的士，问司机：“到城里要多少钱。”
　　司机说：“大人每人100，小孩子免费。”　　农夫高兴地说道：“孩子们你们坐的士去吧，我和你妈坐公交车来。”

46　理发店的小弟很热情：“哥你长的真精神，　　发质也这么好，很多美女追吧？衣服选的也得体，　　怎么会有这么好的品味啊”
　　“哈哈哈哈。。。可能是因为我从来不办卡的缘故吧。”

47　大学时一哥们和女朋友去酒店开房！
　　突然电话响了，是他老爸打过来的！
　　问他在干什么！答曰：在做作业！然后闲聊了两句，
　　其间这哥们调整姿势动了一下！其女朋友小叫一声！
　　挂电话时他老爸经典的来了一句！
　　让你的课本小声点！注意安全．．．．

48　病人：“我总失眠，有什么办法？”　　　医生：“试试从1数到500。”　
　　次日医生询问效果，病人：“太难了，数到200就坚持不住了，
　　喝了杯浓咖啡才数完。”

49　楼主：该死的理发店把我的头剪坏了！　　大家出点损招，要求破坏性越大越好，
　　动静越小越好，因为是我一个人去。
　　回复：半夜三更，月黑风高，静静地，轻轻地，　　一个人吊死在理发店门口！

50　移动公司给今年开学的每个女大学生发一件T恤，
　　胸前印着四个大字“动感地带”，