1.我真没嫖娼，不要抓我啊

前一阵我们单位组织到千山玩，在山脚的水塘边我正在洗手，这个时候跳过来一只青蛙，它对我说：“AC　2：1胜国米”然后就跳走了，当时大家都在拍照，乱哄哄的没有注意到，我当时很奇怪，不知道青蛙为什么会说话，刚才好像说的是足球比分，那天晚上意甲正好是米兰的德比之战，我和几个同事在山脚的旅馆里看完之后我傻了，因为比分是：AC米兰2：1战胜了国际米兰。

第二天我早上又到那里找那只青蛙，它又对我说：“3T，135”我这时候真是深信不疑，于是花一百块钱买了50注，结果晚上我对着电视看到真的中了，一下子就赢了5万块钱。当时我就决定一定要抓住那只青蛙，那么以后我就发财了。

接下来我没有跟着单位回去，一直在那个水塘边等着，终于让我等到了，它在水中只露了个头说了几个数字，我知道这是双色球的号码。我没敢多买，怕赢太多惹人怀疑，于是只买了5注，结果扣税后我握着2千万的支票都快疯了，吃水莫忘打井人，我决定要报答那只青蛙，于是我连夜去找。最后在我的盛意下青蛙终于答应了我的要求，随我回到了城市。
我花钱包了当地最豪华的洗浴中心，然后休息的时候我带它来到一间按摩室，我把它放在床上说：“多亏了你我才有今天，无论如何我都会满足你任何要求。”

“亲我。”青蛙说，我想着没有什么大不了的，于是轻轻在它额头上亲了一下，没想到那只青蛙突然在我面前变成了一个非常漂亮的16岁的小姑娘，她说曾经被施了魔法，多谢我救了她以后要和我一起生活。

“各位警察大哥，我说的是真的，床上那个女孩子就是这么来的，我真没嫖娼，不要抓我啊！”　

2.超经典搞笑语句:

女人就是麻烦，但男人就喜欢自找麻烦……

　　我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收　！

　　“没钱、没工作、没男朋友，没关系！！”
　　一觉醒来，天都黑了。

　　昨天是“海龟（归）”，今天是“海带（待）”.就业真难啊

　　过错是暂时的遗憾，而错过则是永远的遗憾！
　　吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢？

　　没钱，恨女人俗气；有钱，恨不得女人俗气！
　　我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！

　　女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练！

　　没魅力的女人才说男的花心，没能力的男人才说女人现实~钱是掌握一切的根本

　　当你身背一张弓一支箭走进一个又深又窄的峡谷深处，发现前面有一只狼，后面有一个鬼。请问：你是射狼还是射鬼？

　　a:”你到浙大来做什么？”b：“混。”　a：“离开浙大后你想成为什么样的人？”b：“混混。”

　　饭在锅里，我在床上*^_^*

　　舍不得避孕套不着郎。

　　一炮走红——是形容女艺人的……

　　四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了

　　班里有个女生，色狼一个，QQ昵称叫“拒绝”，于是我好奇地问了句：“你为啥叫这个名字啊？”她回过来一个羞涩表情说：“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗？”

　　大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~

　　偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……

　　女友问我她死了我会怎样？我坚定的说：我不会独活(再找一个活)她大悦~!

　　娃娃问：“妈妈，用ABCDEFG怎么造句？”　妈妈回答：“A呀！这B孩，C家的啊？光着个脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG！”

　　今天很残酷，明天更残酷，后天很美好，但是很多人都会在明晚死掉……

　　生前何必久睡，死后自会长眠……

　　生活tmd好玩，因为生活老tmd玩我！
　　摇啊摇，摇到奈何桥。　真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了

　　男人容易么？男人在外吃饭是为了给家里节粮，在外打牌是为了给家里节电，在外桑拿是为了给家里节水，在外睡觉是为了给家里节育！总之，男人们正在努力构建节约型社会……

　　你也不理我，我成狗不理了

　　每月投入60元买彩票，是要饭还是包二奶，全由天命了~~~

　　放下你大学生的架子，找碗饭吃先！

　　农村早晨鸡叫人,城市晚上人叫鸡!

　　从超市出来，MM呜咽着对我说：“这年头连卫生巾都涨价，看来我月经真的来不起了…”

　　好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
　　眼镜是心灵的窗户，为了保护你的窗户，请为它安上玻璃———眼镜广告

　　“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的！
　　女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…

　　男人口袋有点钱，腰部以下不会闲！

　　肉的理想，白菜的命…

　　成功的男人白天瞎JB忙，晚上JB瞎忙；失败的男人白天没啥鸟事，晚上鸟没啥事。所以，我要做成功的男人！

　　男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

　　准备吃午饭了，好丰盛啊！红烧牛肉、海鲜、大虾、泡椒凤爪、葱香排骨、黑胡椒牛排……到底吃哪种口味的面好呢？

　　请转告王子，老娘还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、帅哥未泡……叫他继续死睡吧！

　　领导,亲自上厕所啊!

　　男人把生活当戏，所以处变不惊，女人把戏当生活，所以看戏流泪。

　　夏天，是女孩子肉隐肉现的季节……

　　只有在真正大排长龙的时候，我才真正意识到自己识龙的传人！

　　期末考试算什么？pass就不是****党员！！！

　　招聘市场的潜规则：北大人大，不如波大～
　　人，应当象“人”一样，永远向上而又双脚踏地。
　　朋友说：“我和女朋友有隔阂，我下面给她吃，她说咸，她下面给我吃，我怕酸……”想了许久，我终于明白了。

　　烟上写上你的名字吸入肺中，只为那是离心脏最近的地方。

　　女孩在乎的是下半生的幸福；男孩关注的是下半身的幸福……

　　小时候，人们把玩具当成朋友。长大了，人们把朋友当成玩具……

　　我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。

　　再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！

　　男人因为孤独而优秀，女人因为优秀而孤独。
　　人生三件大事:自欺，欺人，被人欺。

　　某人被交警罚,回家郁闷,其妻安慰:明年生个儿子,起名叫交警,这样交警白天就管你叫爹,晚上你就操交警他妈!

　　菜刀在手，问天下谁是英雄！！！

　　已经背对上帝因为我要面对你。

　　中国自古出名酒辈出。少女腿一抬,口子酒。少男腿一抬,金种子酒。老太腿一抬,古井贡酒。老头腿一抬,圣泉干啤酒!你腿一抬,贱男春酒!

　　火车上，一个女孩靠在男孩肩膀上睡着了，这是一个故事；一个男孩靠在女孩肩膀上睡着了，这是一个事故；我就纳了闷，为什么我的生活中处处充斥着事故而不是故事！

　　扶着墙进　扶着墙出——吃自助餐的最高境界。
3.老师让小朋友造句

题目：一边......一边......
小朋友:　他一边脱衣服,一边穿裤子。

　　　老师批语:　他到底是要脱啊?还是要穿啊
题目：其中
　　　小朋友：我的其中一只左脚受伤了。
　　　老师批语：你是蜈蚣吗
题目：陆陆续续
　　　小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。　　　老师批语：你到底有几个爸爸呀
题目：难过
　　　小朋友：我家门前有条水沟很难过。
　　　老师批语：老师更难过
题目：又　又　
　　　小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。　　　老师批语：你的妈妈是变形金钢吗

题目:你看
　　　小朋友:你看什么看!没看过啊　?
　　　老师评语:　不要太拽了
题目:欣欣向荣
　　　小朋友写:　欣欣向荣荣告白。

　　　老师评语:连续剧不要看太多了

题目　:　好吃
　　　小朋友写:　好吃个屁。

　　　老师:.........
题目:　天真
　　　小朋友写:　今天真热。
　　　老师评语:　你真天真
题目:　果然
　　　小朋友说:　昨天我吃水果.然后喝凉水。　　　老师评语:是词组,不能分开的
题目:先......再......　例题　:先吃饭,再洗澡。

　　　小朋友:先生,再见!
　　　老师评语:....
题目：况且
　　　小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且。　　　老师批语：我死了算了